Rencontre du troisième âge !

Tout avait pourtant bien commencé … mais il fallait qu’elle le dise !

 

 

Elle : Dis Koyotte, c’est marrant, t’as plein de cheveux blancs ! (la phrase qui tue)

 

 

Moi : Hein quoi ? Comment ? C’est pas possible !!! Tu me fais une blague c’est ca ? C’est la caméra cachée ? Allez, enlève ce masque mal fait, je t’ai reconnu Marcel !

Nan, tu ne déconnes pas !?! J’ai vraiment des cheveux blancs (regard anxieux)

 

 

Elle : mais c’est rien, t’en as juste 2-3 là … et là ….et là  aussi … tiens y’en a aussi ici …et puis ... tu as quelques rides aussi !

 

 

 

Moi : C’EST BON J’AI COMPRIS ! (dans ta face le Koyotte !)

 

 

Rhoooo, l’attaque en traite ! Je pensais avoir pourtant pensé à tout concernant ma petite tête :

 

 

-         étalage de crème antirides aux « R11 –»  de N***** for men (Avis aux annonceurs et marketeurs en tout genre : aucune marque ne sera visible ici tant que l’égérie féminine de la marque ne m’aura pas contactée) tous les matins (histoire d’avoir la peau bien grasse et luisante malgré ce qui est écrit sur le pot)

 

 

-         crème contour des yeux pour éviter ces sal**** de petites ridules.

 

 

-         shampoing antipelliculaires/chute de cheveux/redonneur d’éclat/évitant les fourches, pointes sèches/… afin d’éviter une calvitie naissante ainsi que des entrées d’autoroute sur les côtés (et aussi avoir le poil brillant)

 

 

Pourtant, fallait que je subisse une attaque sournoise de ces maudits cheveux blancs !

 

 

Et tout ce qu’on n’a trouvé à me dire, c’est que ça donne du charme ! Regarde George, il n’a jamais été aussi sexy que depuis qu’il a les cheveux poivre et sel !

 

 

C’est bien beau tout ça, mais tout le monde n’a pas la chance d’avoir des parents communistes d’être né avec les traits de ce cher George.

 

 

Faut pas oublier qu’avec la tête de monsieur toutlemonde, les cheveux blancs, ça donne plutôt çà :

 

Daniel Guichard représente !

Il faut faire quelque chose, je ne veux pas ressembler à Daniel Guichard moi !

 

 

Dites, vous avez des solutions miracles pour mon problème ?

 

 

Pour info, pas la peine de me conseiller d’aller voir un marabout, j’ai déjà vu tout ceux du 18^ème … et la phrase : c’est normal, c’est signe que tu vieillis est PROSCRITE !!! Moi un problème avec l’âge ? Jamais ! Tiens, je vais aller m’acheter un cabriolet rouge moi !

Do not disturb

Putain, j'aime pas me retourver devant une feuille blanche et ne pas réussir à mettre en forme ce que je voudrais dire !

 

Pourtant, ce n'est pas très compliqué. Je voulais juste vous dire que ces dernières semaines, j'ai été énormément absorbé par mon nouveau travail (et les sorties tous les soirs) ce qui explique pourquoi, je donne si peu de nouvelles chez moi ainsi que sur les blogs des autres.

 

Malgré la fatigue qui en découle, je suis content de ce que je fais ... d'avoir enfin un travail en accord avec mes convictions (malgré quelques discordances tout de même ... c'est pas le monde des bisounours non plus !).

 

Bon, malgré tout ça, petit point de stress supplémentaire, je vais pour la première fois de ma carrière devoir manager 4 personnes (dont 2 à temps partiel) et ça c'est pas gagné-gagné. J'suis le pote de tous le monde dans mon organisation (notez au passage que je n'écris pas exprès entreprise) et je n'ai pas envie de devenir un petit trou du cul de chef (vous en avez tous un non ?!?).

 

Mais bon, faudra bien gérer ... avec le plus de classe et de funkattitude possible !

Finallement, ce n'était pas si difficile que ça de l'écrire même si ça ménerve de ne pas l'avoir fait tel que je l'avais imaginé dans ma tête (Jamais content le Koyotte)

 

Ps : face au manque d'investissement flagrant pour ma candidature pour l'élection du plus beau-gosse du web, je réfléchis, en cas d'échec, de prendre en compte les conséquences de cette non élection et de me retirer de la vie blogosphérique !

ça vous fait peur hein ?!? Alors votez ! 

Teasing, c'est fini !

Du suspense, des trahisons, de la jalousie, de la violence gratuite, des beau-gosses, de l’humour et bien d’autre …

 

Non, ceci n’est pas la recette miracle pour faire un film rentable ou pour raconter une bonne histoire. Tout ceci est bien réel et va se dérouler devant vos yeux … rien que pour vos yeux même !

 

Voici enfin le concours que vous attendiez tous : l’heure est venue de désigner le + beau-gosse du web, rien que ça !

 

(Cherchez pas, j'suis pas sur cette image ...) 

Face à la pression populaire, mon téléphone n’arrêtant pas de sonner pour réclamer (que dis-je supplier même) ma candidature, j’ai généreusement accepté la dite invitation et j’ai le plaisir de vous annoncer que le Koyotte entre officiellement en lutte pour le nouveau titre majeur.

 

Où ça, quoi ça, comment ça me diriez vous … Rien de plus facile, il suffit de vous rendre sur le site http://www.monpetitbonheur.com/, de regarder les différents candidats (y’a du beau-gosse mesdemoiselles, faut pas se priver, c’est encore mieux que le supermarché), et de faire votre choix.

 

Hein, quoi ? Comment vous allez me reconnaître ? Rien de plus facile, choisissez celui que vous trouvez le plus beau-gosse, votez pour lui et ça ne pourra être que moi (à défaut, si ce n’est pas moi qui remporte le concours, ce n’est pas grave, j’serai tout de même le mec le plus classe et funky du web !!!

 

Allez, qu’est ce que tu fais encore là ? T’as pas compris où quoi ? C’ets pas difficile, tu cliques là et puis tu fais ton choix … c’est pas trop compliqué non ?!?

 

Allez mesdemoiselles (et messieurs), faites votre choix et que votre volonté soit faîte !

 

Ps : pour rassurer notre amie Geneviève de Fontenay, chaque candidat a passé avec succès un test afin de savoir s’il savait manger proprement du yaourt …pas de ça cette fois !

L'enfer de la mode

édit_  N'ayant pas les détails au moment de la parution de cette note, je n'ai pas pu vous donner les détails.

Il s'agit d'un véritable concours intitulé "le plus beau gosse du web" mis en place par l'agence Passage piéton.

Pour participer, il faut remplir ce formulaire (Profil.doc) et l'envoyer avec 3 photos le plus rapidement possible à [e-mail]. Le concours débutant dès lundi prochain, il vous faut transmettre votre candidature le plus rapidement possible, le but étant essentiellement de s'amuser !

D'ailleurs, ce sera l'occasion pour vous de découvrir ma tronche (et de voter pour moi par la même occasion) (mais bon, pas la peine de le préciser puisque cela vous paraîtra logique lorsque vous verrez ma photo)(photo prise en coup de vent hier à 01h du mat ..)

En route vers la gloire !!!

 

- Si comme moi, tu es un garçon et que tu ne peux t'empêcher de répéter "tu sais que tu es beau-gosse toi !" à chaque fois que tu aperçois ton reflet dans la glace ;

 

- Si comme moi, tu es un garçon et que les filles n'arrêtent pas de se retourner sur toi et que cela n'est pas du au fait que tu portes une couronne de galette des rois suite à un pari stupide ;

 

- Si comme moi, tu n'arrêtes pas de clamer haut et fort que tu es célibataire uniquement pour que tes interlocuteurs(rices) précisent qu’ils (elles) ne comprennent pas le pourquoi du comment de cette situation vu comment tu déchires trop comme garçon ;

 

- Si comme moi, ta mère n’arrête pas de te répéter que tu es le plus beau des fils (alors qu’en plus tu as un frère) ;

 

- Si à défaut, tu es une fille mais que tu connais un frère, un ami, un cousin, un voisin, un copain, un mec que tu croises dans la rue le matin, ton chauffeur de bus, de métro, de train, un panda, un ours polaire, un chien-chien à sa mémère, … (après délibération, cette condition ne s’applique finalement qu’aux individus considérés comme des humains) qui remplirait ces conditions ;

 

 - Si comme moi, tu souhaites que ta beau-gossitude soit enfin connue et reconnue par toutes et tous ;

 

… Alors cette note est faite pour toi !

 

Fais-toi connaitre immédiatement en laissant un message sous cette note et apprête toi à vivre la plus grande aventure que la blogosphère ait connu. En effet, le titre du mec le plus beau gosse de la blogosphère est en jeu et il ne peut en rester qu’un … et ça sera moi pourquoi pas toi ?

 

A gagner, des trucs de folies, le numéro de Clara Morgane,  des caleçons et des peignoirs en soie, des rôles principaux à Hollywood, une nuit avec Magloire, toute l’estime et l’admiration de la gente féminine, l’apposition à vie du label « classe et funky en toutes circonstances »  (cadeaux au choix)

Comme il est facile d'être difficile

Un petit extrait de mon livre de chevet du moment :

 

"Comme il est facile d'être difficile ! Il nous suffit de demeurer loin des autres, ainsi nous ne souffrirons jamais. Nous ne courrons pas le risque d'aimer,d'être déçu, de voir nos rêves frustrés.

Comme il est facile d'être difficile . Nous n'avons pas à nous soucier des coups de téléphone à donner, des gens qui nous demandent de leur venir en aide, des bienfaits qu'il faudrait dispenser.

Comme il est facile d'être difficile. Il nous suffit de faire semblant d'être dans une tour d'ivoire et de ne jamais verser une larme . Il nous suffit de passer le reste de notre vie à jouer un rôle.

Comme il est facile d'être difficile. Il nous suffit de rejeter ce que la vie offre de meilleur." 

 

 Paulo COELHO, Maktub

 

 Je pense que je suis quelqu'un de difficile ... faudrait peut être que je fasse un travail sur moi-même ...

 

 

Ps : à suivre un débat intérieur avec de superbes révélations !!! Bzzzzzzzzzz

S.A.V. des émissions

Bon, je dois avouer que le délai légal de 7 jours prévu pour rapporter les objets défectueux et/ou insatisfaisants est désormais écoulé mais vu l’originalité de ma demande, j’espère que l’on en m’en tirera pas rigueur et que ma requête sera entendu.

 

Car cette lettre est pour toi, l’homme qui fait trembler les 35 heures ! Et ce n’est pas parce que tu fais 1.046 kilomètrespar seconde soit la bagatelle de 3000 fois la vitesse du son … Rien que ça !

 

Et oui, le gros mec en rouge avec ta barbe blanche, c’est à toi que je parle !

 

Je me doute que même si tu ne bosses qu’une trentaine d’heure par an, ça doit quand même être le boxons dès que la nuit commence à tomber le soir du 24 décembre. J’suis tellement compatissant que je ne t’en veux même pas de t’être trompé cette fois … même si la différence entre ce que j’ai demandé et ce que tu m’as livré est énorme. Pourtant, je ne t’avais pas demandé grand-chose, 2 toutes petites choses … après tout rien n’est impossible pour toi, papa noël (p’tet que le léchage de botte peut fonctionner, on ne sait jamais !)

 

Récapitulons mes souhaits :

 

-         un travail => bon là j’avoue que t’as assuré (surtout sur le fait de l’avoir mis à 15 minutes chrono de chez moi …) (j’adore énerver les gens en le rappelant sans cesse …) (gnark gnark gnark)

 

-         avoir la vie de Hugh …. Hefner (mais en plus jeune hein !) => Pourquoi demander l’amour alors que je peux avoir ça !

 

  

 (Bizarrement, on peut afficher en grand cette photo ... c'est pour l'exemple hein !)

 

Sur le coup, j’y croyais déjà, j’avais été super sage toute l’année (ou du moins, j’ai bien caché les moments où je ne l’ai pas été tant que ça), bien poli, aidé des grand-mères a traversé la rue, renseigné des passants étrangers perdu dans Paris, fais plaisir à ma mère en lui disant qu’elle avait perdu du poids alors que ce n’était pas vrai, et tout pleins d’autres choses de gentil garçon !

 

Et quand je vois le résultat, j’ai envie de crier (famiiiiiiiine) à l’injustice !

 

Imaginez ma tête quand j’ai ouvert mon paquet et que je suis tombé sur ça !

 

C’EST LA VIE DE HUGH HEFNER QUE JE VOULAIS POUR MON NOËL, PAS SON PEIGNOIR EN SOIE !!!!

 

Remarquez … c’est vrai qu’on est bien dans ce caleçon en soie … à quand les draps en soie qui me permettront de dire à une jeune inconnue au réveil : « alors heureuse ? »

 

Qui a dit que je n’avais pas trop la classe ???