L'expert du XVIIIème

Date et Heure du crime : Vendredi 16 novembre 2007 aux alentours de 12h00.

 

Lieu du crime : Mon immeuble situé dans le XVIII^ème arrondissement de Paris.

 

Objet du crime : Vol affreux.

 

Après un périple non dénué de marche à pied, j’arrive enfin chez moi sur le coup de 12h00 de retour d’une soirée de foliiiiiie (à garder les enfants de ma sœur … trop la foliiiie, je vous avais prévenu !!!), je me retrouve devant ma porte à chercher mes clés (quelqu’un peut m’expliquer pourquoi les clés se retrouvent systématiquement dans les petits recoins tout au fond des sacs ???) puis une fois ouvert, toujours le même rituel (la jambe gauche, chaussette et chaussure puis la droite …) mais le contact avec le sol est différent, plus dur qu’à l’accoutumée. Je baisse mon regard et là stupeur : PLUS DE PAILLASSON !!!!

Mon beau paillasson !!! Où es tu ??? 

 

Ca peut paraître idiot mais ce n’était pas n’importe quel paillasson ! Je l’avais consciencieusement choisi parmi des centaines d’autres chez Casino (le magasin hein !?!) (en vérité, y’avait pas le choix parce qu’il n’y en avait qu’un seul … mais bon, c’est pas une raison !)

 

Surtout ne pas se laisser aller.

Réagir.

Réfléchir.

Agir.

 

Premier réflexe, appeler les experts, tous les experts : Miami, New York, Las Vegas, Dunkerque et Cholet !

Et puis comme on ne sait jamais, j’ai aussi contacté les NCIS et New York unité spéciale (au cas où mon paillasson aurait subi des abus sexuels)

 

Comme on ne me l’a fait pas, j’me suis dit qu’il fallait commencer le boulot le temps que les US débarquent, les frenchies devraient commencer à débusquer les premiers indices. Aussitôt dit, aussitôt fait ! Un petit coup de bigot à Julie Lescot, Navarro, Maigret, et même les bleus.

Juste pour le trip, j’appelle Derrick mais je décide de raccrocher avant qu’il décroche … après une trentaine de sonneries.

J'suis même à deux doigts d'appeller Scoubidou au cas où un fantome apparaîtrait ! Mais, j'me retient au dernier moment, pas envie d'avoir cette chieuse de Véra sous les pattes !

 

Bon c'est pas tout mais tout semble enfin prêt : je sens déjà l’odieux voleur trembler à l’écoute des sirènes de police qui hurlent de plus en  plus fort à l’extérieur.

 

Pendant ce temps, je guette, je scrute, je surveille mon couloir. On n’arrête pas de répéter le principe selon lequel le criminel revient TOUJOURS sur le lieu du crime … alors j’ai tout prévu : thermos, chaise de camping, couverture à carreaux rouge et bleu, barbec avec merguez (on se croirait au camping là ?!?)

 

Après plusieurs heures de planque (j’étais à fond là), la porte de l’escalier s’ouvre tout d’un coup et je vois dépasser plusieurs paillassons par l’ouverture. Jubilation extrême. Je m’arme de ma matraque mon thermos pour violenter sauvagement le criminel lorsque je vois enfin son visage.

 

ET c’est qu’il ose me parler en plus, comme si de rien était alors que je viens de le griller en flagrant délit.

 

Odieux criminel : « Bonjourch Mossieur Koyottech, Cha vach aujourd’huich ? »

 

Malheureuse victime (moi hein) : « il me manquait quelque chose de précieux mais ca va mieux depuis que je l’ai retrouvé »

 

Monstrueux criminel : « Ah bach ch’uisch bien contench d’entrendrech cha hein ! »

 

Courageuse victime (moi toujours) : « Dis donc, vous en avez beaucoup de paillassons dans les mains … c’est à vous tout ça ? »

 

Inhumain criminel : « bah nonch, ch’est les paillachons de l’étache, che les ai enlevéch pour faire le ménache dans le couloirch »

 

Koyotte un peu ridicule : « ah bon ?!? Vous avez enlevé les paillassons ? J’avais même pas remarqué ! (Faisant mine de me retourner vers ma porte) ah ouais, effectivement, il n’est plus là ! Donc c’est vous qui l’avez ? »

 

Concierge : « bah ouich, regardezch ! Ch’est le premierch de la pilech »

 

Koyotte l’air de rien : « merci beaucoup, tiens comme j’suis là, je vais vous aidez à tous les replacer hein ! »

 

 

Et voilà comment je me suis retrouver à passer une heure avec ma gardienne à sonner chez les gens de mon étage (j’habite un très grand immeuble) pour leur remettre leur paillasson en place … Le pire, c’est qu’aucun n’était étonné de la disparition de leur paillasson, ils devaient être tous au courant (au alors s’en foutre complètement)

 

Ah, qu’est ce que l’on ne ferait pas pour s’occuper un peu hein !!!